Broken-Hearted Girl

É tão difícil escrever o que eu sinto agora. Pelo simples fato de não estar sentindo nada. Estar completamente vazia.
Então, eu resolvi deixar que uma música fale por mim, já que a mesma é tudo que eu queria poder escrever, mas já não consigo. Não por falta de vontade e sim pro falta de sentimento. Mas deixo claro que ainda me sinto perdida e sinto que todo o meu amor foi em vão. No entanto, eu aprendi muito. Mesmo. Sei bem que não há nada mais bonito que amar alguém. E também que não há coisa muito pior que magoar alguém.
Não vai ser fácil, mas um dia o tempo apaga tudo isso, como uma onda. Tenho fé de que vai.


Broken-Hearted Girl - Beyoncé
Clipe com legenda traduzida: http://www.youtube.com/watch?v=IPaHlZxoiZY
Letra:

Você é tudo o que eu achava que nunca seria.
Não é nada como um pensamento do que poderia ter sido.
Mesmo assim, você vive dentro de mim.
Então me diga como é isso? Você é o único que eu desejo poder esquecer.
O único que eu amo para não perdoar.
E apesar de você quebrar meu coração, você é o único.
E apesar de existir momentos que eu odeio você.
Porque eu não posso apagar os momentos que você me machucou e pôs lágrimas no meu rosto.
E até agora, quando eu odeio você, me dói dizer...
Eu sei que estarei aqui no final do dia.

Eu não quero ficar sem você, amor.
Eu não quero um coração partido.
Não quero respirar sem você, amor.
Eu não quero ter esse papel. Eu sei que amo você.
Mas me deixe dizer: eu não quero amar você.
Em nenhuma maneira, não não.
Eu não quero um coração partido.
Eu não quero ser a garota de coração partido.
Não, não, nenhuma garota de coração partido.

Uma coisa que eu sinto que preciso dizer.
Mas até agora eu sempre tive medo que você nunca chegasse perto.
E eu ainda quero botar isso pra fora.
Você diz que tem o maior respeito por mim mas as vezes eu sinto que você não me merece.
E ainda assim você está no meu coração. Mas você é o único.
E sim, há momentos em que eu odeio você. Mas eu não reclamo.
Porque eu tive medo de que você fosse embora, mas agora eu não odeio você.
Eu estou feliz em dizer que eu estarei aqui no final do dia.

[...]

Agora eu conheço um lugar que eu nunca pensei que estaria.
Eu estou vivendo em um mundo que é tudo sobre você e eu.
E eu não terei medo.
Meu coração partido está livre para abrir minhas asas e voar para longe, para longe de você.
Eu não quero ficar sem você, amor.
Eu não quero um coração partido.
Eu não quero respirar sem meu amor.
Eu não quero respirar sem meu amor.

Amor.com

Eu costumava ser daquelas que acreditava que um belo dia, um príncipe chegaria pra me buscar. Mas nuca imaginei que seria através de um computador. Ao invés de um cavalo, ele vinha sentado numa cadeira. Espada? Que isso? Teclado e mouse à postos. Meus olhos... Não. A tela.
Pois é. Logo eu, que desprezava tudo isso, me deixei levar.
Aqui estou. Diante do meu computador, escrevendo sobre alguém que só vi através de fotos, mas que brigo, discuto e amo como se estivesse logo aqui na minha frente. Quem é ele que me fez pirar? Que me fez acreditar em amor.com? É. Eu nem sei direito quem fez com que eu saísse de órbita. Totalmente fora de mim, eu estou agora.
Já não consigo imaginar minha vida sem saber como foi seu dia, todas as noites. Como você está, se está bem ou não, feliz ou triste. Se está com problemas, se está de bem com tudo. Aonde vai, com quem. Ah, um pouquinho de ciúme não faz mau pra ninguém, não é?
Meus planos são feitos pensando em você e só em você. Numa forma calculista de te ter futuramente, ou somente de te ver, te ouvir, te sentir.
Eu já consigo sentir a inveja correndo por minhas veias. Inveja dos seus amigos por participarem do seu dia-a-dia. Do Sol que insiste em entrar pela janela do teu quarto pela manhã. Da chuva que te molha o rosto, desprevenido na rua. Das músicas que embalam seus dias, suas tardes e noites. Dos olhos que observam atentamente teu sorriso. Das mãos que te tocam, dos braços que te abraçam, das bocas que te beijam.
Nunca, em toda a minha vida, olhos me olharam tão fixamente como os seus naquelas fotos. Nunca, uma boca me chamou tanto como a sua. Mesmo que não tenha a visto, nem visto seus olhos. Nunca meus sonhos foram tão constantes, nem meus sorrisos. Muito menos minhas lágrimas. Lágrimas essas, que só perdia quando me machucava fisicamente. Hoje, me machuco sentimentalmente. Mas sei, que logo depois, você mesmo, que machucou, vai curar-me.
Não faz muito tempo que te dei a coisa mais preciosa que tinha. E logo me entreguei totalmente a você. Dei-lhe, então, meu coração e meu amor. Presente esse, que não posso, não devo e nem quero tirar de você. Jamais serão de outra pessoa. E dali pra frente é seu dever cuidar deles, porque são seus. Não faz muito tempo também, que fizemos nossos últimos planos. Quem diria... Eu fazendo planos...
Imprevisível. Assim é você. E eu, tão previsível nas minhas falas e nos meus sentimentos. Mas meus movimentos se tornam cada vez mais lentos, mais calculados, mais pensados... Para que não haja nenhum tipo de desentendimento.
Cada vez que suas palavras me tocam de uma forma positiva é como um "print" em mim. Lembro daquilo por um bom tempo, e se me perguntar hoje o que houve dias pra trás, tenha certeza, eu saberei responder. Está tudo gravando em mim, como tatuagem.
Você é exceção. A exceção do que é amor pra mim. Amor esse, que até hoje não sou descrever ou explicar, só sentir. Quando eu tive certeza de que te amava eu logo soube, que você não era só a exceção do que era amor, mas também a exceção da pessoa que me faria planejar, sonhar, imaginar, fantasiar, chorar, emocionar, apaixonar... Enfim, e tudo que eu fizer que lhe envolver e que, logicamente, não envolverá mais ninguém. Nunca.
Eu bem sei que só tenho 15 anos e que tenho muito pra viver, assim como você. Mas dizem que primeiro amor a gente não esquece, e aqui está você. Eu não te esqueci, apesar de tudo e nem vou. Você está gravado em mim e em todo lugar que vou ou olho.
Hoje eu sei, que não sei nada sobre o amor. Mas posso afirmar que vivi e vivo um. O seu. Não. O nosso. E eu preciso fazer-me acreditar que não é um sonho. E só sonhar com o dia em que isso tudo vai deixar de ter um ".com" no fim, e passar a fazer parte das lembranças verdadeiras, não das fantasiadas.
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Faça-me entender.

Sabe, eu não entendo porque a vida tem que ser tão cruel assim. Não entendo porque corações são partidos. Não aceito sofrimento nem injustiça. Não consigo manter-me quieta quando vejo algo errado. Não suporto brigas, nem as entendo. Entendo que pessoas amem, que se imponham, que tenham dúvidas, que precisem de tempo. Entendo que pessoas erram. Umas porque querem acertar, outras porque fazem sem pensar. Compreendo, até, que ninguém é perfeito e que ninguém tem manual de instruções. Mas é demais pra minha cabeça entender e aceitar que existam pessoas que se sentem bem com o sofrimento de terceiros, que tenham prazer em ver alguém chorar. Mas quer saber? Tudo isso parece mesmo necessário, para que a gente cresça e apareça. Para que nós nos soltemos das raízes fincadas por nossos pais, trilhemos nosso caminho, contruamos uma vida, cultivemos o amor, e, principalmente, mudemos o que julgamos errado e façamos com que o certo seja cada vez mais praticado. Enfim, eu não entendo mesmo a vida.

Quem disse que corações podem ser partidos?

Por favor me responda... Quem disse que corações podem ser partidos? Ditam regras para tudo. O que comer, o que vestir, o que dizer, quem amar, quem odiar, o que é certo, o que é errado, o que ouvir, o que escrever, enfim... Por que não ensinaram às pessoas que coração não é brinquedo? Não é apenas um órgão vital, mas também o símbolo do amor. Uma vez comprovado que o cérebro comanda nossos sentimentos... Quem disse que cérebros podem ser partidos? Quem disse que sentimentos podem ser "partidos"? Quem disse que eu podia ser partida? É doloroso. Eu não consigo dizer não pro que sinto, mas posso dizer não ao sofrimento que isso tudo pode causar. Mas, sabe, eu não consigo. Não sei se porque tudo isso pode-me fazer crescer, ou se eu simplesmente não posso evitar. Eu queria ser daquelas que não se abalam, que por elas mesmas "tanto faz". Ou até mesmo daquelas que tem tudo ao seu controle. Mas não sou assim. eu sou só aquela menina frágil que sempre se abala por qualquer coisa, a que fica tristonha por qualquer discussão, a que vai escrever pra ficar bem, a mal compreendida. A apaixonada, amante do amor. Pode até ser bom, mas pessoas como eu sempre se ferram no fim das coisas. Como agora. Quem disse que eu tenho que ser assim? Quem disse que corações podem ser partidos?

Hasta Mañana, Always Be Mine. ♪

Eu já não via mais uma gota de chuva pela minha janela quando nos falamos. O dia havia sido estranho, nada comum e muito confuso. Havia pensado em você durante o dia todo e foram pensamentos fora do normal. Percebi que estávamos num ciclo do gostar, em função do amor e tentava entender tudo aquilo, mas era difícil. Me flagrei ouvindo música e te imaginando. Imaginando aonde você estava, o que estaria fazendo, pensando ou sentindo. Mas só conseguia imaginá-lo longe, pela primeira vez não conseguia decifrar seu rosto, nem ler as entrelinhas do teu olhar. E isso me preocupou. O dia todo foi como um aviso, ou uma preparação para o que vinha na parte da noite. O relógio acusava noite, mas o céu enganava. Quando o céu se rendeu à hora, você veio... Assim como um sonho. Sempre doce, convidativo e hoje com um diferencial, decidido a ser mais do que franco. De repente nos deparamos com nós mesmos decidindo o nosso futuro e tirando-o das mãos do destino. Eu havia fechado minha mão, para que nada viesse a escorrer pelos meus dedos, muito menos você. Quando decidi apenas abrir minhas mãos e deixá-lo ir. Não poderíamos nos enganar mais, já estávamos nos nossos limites. Vi você partir, deixando-me por nossa escolha, mas sentia que aquilo era o certo a se fazer. Vê-lo feliz, me deixaria muito mais feliz. Até então a ficha não havia caído. Até que vi a chuva tomar conta da minha janela. As gotas escorriam pelos vidros como lágrimas escorriam do rosto de uma criança machucada. Com um som que eu jamais tinha ouvido, pareciam mesmo um choro. Mas logo me consolei ao ler que você não me esqueceria e que nosso amor seria pra sempre. Chove, chuva. Chove sem parar, leva tudo de ruim que há em mim. Renova-me. Eu entrego de peito aberto, aceito e agradeço! HASTA MAÑANA, ALWAYS BE MINE! ♪


Bruno,
Obrigada por ter sido tão bom comigo e pra mim. Obrigada por me mostrar o que é amor, e que se supera tudo quando quer. Fomos francos um com o outro, o que me deixa bastante feliz. Durante esse um ano e meio (mais ou menos) eu descobri que sou leiga em questão de amor e que tudo que vivi não foi nada perto do que ainda vou viver. Aprendi também que a felicidade é mais importante do que o orgulho, e que o mesmo só tende a destruir nossas vidas. Vi que o amor constrói quase tudo, mas pode destruir TUDO em questão. Enfim... Nossas brincadeiras e besteiras vão ficar pra sempre, nossos momentos também. Você foi maravilhoso pra mim e o amor que eu tenho por você é maior que quase tudo na minha vida. Perdia horas do meu dia pensando em você, mas isso não foi problema, eu as gastava com maior prazer. E não pense que eu desisti de te ver, de te abraçar e de sentir você pertinho de mim. Amigos também fazem essas coisas. Nunca nos esqueceremos, meu Romeu. Eu vou ser pra sempre sua Julieta, sua Laulinha, sua Criança Chata, e o que mais vier por ai. EU TE AMO MUITO, MUITO MESMO, MEU ROMEU!

Suicídio involuntário

Eu sempre fui quem perderia a vida por alguém. Uma grande festa por um amigo doente. Um amor por uma amiga. O colorido do meu dia por você. Eu fui quem perdeu os sentidos ao ver que você tinha sumido. Eu fui a pessoa que morreu, quando você foi viver sua vida. Sem mim. Mas principalmente, fui eu quem te amou. Outros amores vieram e muitos se foram, mas de todos, o mais verdadeiro foi o teu. Porque um amor de verdade supera tudo, mas não deixa de ter suas sequelas. Um amor de verdade é construído com compreensão, mobilidade, sensibilidade, verdade, paixão, fidelidade, confiança e principalmente, eu e você. Mas aos poucos eu vejo você se distanciando, partindo... São perdas e ganhos. Sempre me falaram que ninguém era completamente feliz, completamente amado, completamente completo. De tudo que você disse, eu guardei o que me fez bem. Tornando eterno cada pequeno momento. Momentos que não vivemos, mas imaginamos e fantasiamos. Quando me deito e repouso minha cabeça no travesseiro, penso no meu dia como um todo e depois penso em como ele seria se você fizesse parte dele. E chego a clara conclusão de que ele seria bem melhor com você aqui. As vezes o coração sente mais falta de quem ficou pra trás, mas o meu sente falta de alguém que nunca viu. E diga-se de passagem, não sei se verei. O inverno já passou, estamos na primavera e no verão tudo pode mudar... Será que terei que lhe esperar por muito mais tempo? O inverno sem você se torna mais frio, e não quero ninguém além de você para me esquentar. Na primavera não há ninguém que substitua seu lugar ao meu lado, andando por ai, olhando as flores e tudo que a estação pode nos proporcionar. E no verão... Bom, o verão se tornará o mais difícil da minha vida. Porque agora eu sinto que não há muito o que viver sem você. Só tento sobreviver. Queria entrar num sono profundo e só acordar quando você chegasse. Se é que vai chegar. Posso aparentar falta de esperança, ou até falta de amor, intolerância, impaciência... Trata-se de um chamado desesperado de um coração apertado de tanto amor, remendado de tanto sofrer, que bate cada vez mais lento por não tê-lo por perto. Não ter teu cheiro impregnado na minha roupa, não ter seus lábios nos meus, não sentir sua respiração em mim, não ter suas mãos nas minhas andando por ai, não te ter no meu dia... Tudo isso faz parte do meu suicídio involuntário, que insiste em visitar-me todas as noites e logo pela manhã devolve-me a vida, para que possa tirá-la mais tarde. Outra vez.

Reprocidade é o que espero.

Eu não me importaria de te dizer tudo outra vez. Convencê-lo de que tudo é verdadeiro. Não pouparia pedidos se pudesse fazê-los. Diminuiria, até, o espaço geográfico, se tivesse como. Enfrentaria mundos e fundos por você, não ligaria. Faria de tudo um pouco pra te ter. Olharia profundamente nos seus olhos sem me cansar. Andaria ao seu lado sem parar, sem tem aonde chegar. Sorriria a cada sorriso, riria a cara piada, te abraçaria a cada instante; não te deixaria partir. Com a distância eu só aprendi a respeitar, esperar e sonhar. Respeito que não possa te ter no momento, respeito nossos limites, e aceito que tudo depende do tempo. Espero que você venha, espero te ter. E sonho todas as noites, e até mesmo de olhos abertos com o dia em que eu vá te ver. Imagino você aqui, confesso que até fantasio. Mas é tudo fruto da imaginação, mesmo. Ou não. Eu sempre espero mais. Espero ouvir que você vem, espero ouvir "eu te amo", "sinto sua falta", "te quero". Espero por você. E esperaria o tempo que fosse, se você viesse mesmo. Eu acredito que sonhos se tornam realidade, e espero que com a gente seja assim. Não poderia e nem deixaria de dizer que "ao seu lado descobri o que é amar". E que nada, nem ninguém vai mudar o que eu sinto por você. Muitas vezes o que se espera de dois adolescentes são imponência e rebeldia. Mas eu não me importo de dizer tudo o que eu sinto e dizer que "se te amar é crime, eu aceito a sentença. Porque amar você é crime que compensa. E por amar você ser crime talvez eu viva pra sempre como um fora da lei". Sem mais citações, eu termino dizendo que te tenho os sentimentos mais lindos e mais puros que eu senti até hoje. Eu te amo sim, te adoro, te tenho carinho, te tenho desejo e qualquer outras coisas que possam traduzir o que eu sinto por você. Até hoje eu só achei "eu te amo" pra traduzir tudo isso. É um amor que não cabe em mim, que faz-me explodir. Bruno, eu te amo muito.


Para: Bruno Alexandre Ferreira de Souza, tão longe de mim D:
Citações:
AlfaBeta - Zero 21
Crime - Pimentas do Reino

Lendo as entrelinhas.

Quanto mais a gente tenta fugir de algo, mais a gente encontra. Foi exatamente assim com você. Quando eu tentei me manter longe, foi quando eu mais pensei em você. Se eu quis te deixar, eu não consegui. Porque foi ai que nos aproximamos. Foi quando eu mais pensei em você, quando eu mais tentei me encontrar e só encontrei você. Eu fingi estar bem sem você, mas não estava. Eu só te desejava ainda mais, eu te imaginava aqui. Quando eu li minhas entrelinhas, percebi que não havia nenhum vestígio de mim mesma, só lembranças suas. Eu não fui tão boa, nem tão sensata, jamais a certa pra você, mas sei que fui tudo o que eu poderia querer de alguém pra mim. Não que isso seja tão bom assim. Eu sofri por não voltar atrás. E quando tentei voltar, você voltou me trazendo algo nada bom. Eu não voltei, você não voltou; nós nos perdemos. E agora tudo parece se encaixar e voltar ao seu devido lugar, porque você voltou. Mas nós não sabemos por quanto tempo você vai ficar. Eu espero que fique. De repente minha vida pegou cor, um rumo nã tão certo, luz, quem sabe. E mais nada importava, a não ser a sua ausência. Eu preciso de você aqui. Preciso do seu apoio, do seu sorriso, da sua respiração, do seu olhar... Preciso te entregar meu coração, já remendado. Meu amor, um tanto quanto desgastado, mas ainda vivo. Minha alma, minhas crenças, meus sorrisos, minhas caricias. Eu não quero dizer adeus, não agora, não antes de ter você nem que seja por um dia. Então eu só tenho que esperar. Esperar que você faça algo, tome alguma providência quanto a nós. Mesmo que não seja tão necessário assim, preciso me confessar diante a tudo isso, a todos, que eu te amo e que você é muito mais do que eu pensei que seria capaz de querer.

Vai e vem...

Acredito em muitas coisas, tenho minhas próprias teorias pra seguir. Acredito que cada um tem o que merece, que no fim todos serão felizes, que todos vão mudar um dia, que nem tudo é o que parece. Mas principalmente, que o coração é como a Fênix. Aquela ave que renasce das cinzas. Nosso coração tá sempre pronto pras mais loucas aventuras amorosas, até que se quebre novamente. E logo depois, se aparecer outra aventura, ele a aceita e começa tudo outra vez. As coisas surgem nas nossas vidas de repente e as vezes permanecem, mas parece brincadeira do destino, porque quando você se apega, aquilo se vai tão rápido quanto veio. Eu ainda me surpreendo pensando em tudo que se foi... E mais ainda quando vejo o que vem vindo. Ai eu me pergunto se o que se foi volta e se o que vem vindo, vai embora amanhã. Eu acabo me fechando. E quando eu penso que está tudo dando certo, e começo a me abrir pra sentimentos novos, pessoas novas, momentos novos, futuras novas lembranças; tudo aquilo escorre pelos meus dedos e vai caindo pelo ralo. Daí em diante eu me dou conta que nada disso volta. Jamais. E se parecia brincadeira antes, agora já parece uma mistura de sentimentos ruins. E eu me deparo com a saudade. E depois vem a tristeza. Não ser perfeita, não ser o modelo padrão, não ser o que querem; se torna tão mais difícil nessas horas... Juntam-se todas as suas frustrações, infelicidades, mágoas e lágrimas. Ai sim chega a parte em que o coração se quebra, e nada mais lhe parece correto, verdadeiro. É como se nada mais fosse dar certo, é um mundo desmoronando sobre sua cabeça. De repente, quando você pensa que não tem mais jeito, tudo muda. Aparecem novas pessoas, novas coisas, novas fotos, e tudo fica bem. Mas a verdade é que tudo isso é fruto da nossa cabeça, pois é comprovado que os nossos sentimentos vem da mesma. Então "usar o coração", já não é mais tão certo... E nesse vai e vem as coisas, sugestivamente, vem e vão. Sem deixar rastros, sem voltar, sem dar notícia e sem se importar.

Playground?

Olha minha cara de playground. Sou um playground convidativo. Venha, brinque, faça sua farrinha pessoal. Ai quando um próximo playground interessar, vá até ele. Porque quando você se cansar do outro, eu estarei aqui. Com minhas curvas, gangorras, escurregas e balanços. Que tal? NÃO! Brincar é o caramba. Cansei de ser playground pra moleque, agora o play está fechado. Vê se da próxima vez toma jeito, já cansei de brincarem comigo e com o que eu sinto. Não sou descartável nem brinquedo, então leve-me a sério. Ao invés de brincar em brinquedinhos de criança, cresça e brinque com coisas de homens.

Decisões...

Bom, e assim foram tomadas decisões que mudariam minha vida, é.
Foi tão difícil decidir o que fazer, vocês não sabem ): mas foi bom pra mim, pra segundos e terceiros. Só quis dividir isso rapidinho e desejar que tudo corra bem daqui pra frente. Eu realmente espero isso. Não estou inspirada hoje, é.

Saudade...

Saudade de ser criança. Saudade de ter quem eu quero. Saudade de ter amigos de verdade. Saudade de ter minha vida nas minhas mãos. Saudade de ter o coração vazio. Saudade de ficra com a cabeça vazia. Saudade de não ter o que fazer. Saudade de ser quem eu já fui. Saudade de quem já foi. Saudade de quem tá longe. Saudade de mim.
Acho que essa palavra não podia existir, porque ter saudade é péssimo. Só quem a sente verdadeiramente sabe. Dá aquela dor lá no fundo do peito, vontade de chorar e gritar, dá vontade de voltar no tempo. Saudade... Quem vive sem? Saudade de não sentir saudade. Saudade de não falar da saudade.

Apaixonadamente apaixonada.

Eu tomei decisões. Fiz uma nova Laura. Bati o pé dizendo que sim. Bati o pé dizendo que não. Tive medo. Fiquei segura. O passado voltou a me rondar. Eu o apaguei. O presente não me assusta. O futuro pertence a Deus. Então por que eu não sei o que fazer? Por que eu continuo sem saber o que dizer? Eu perdi você e seus olhos escuros, que de certa forma me olhavam através de fotos. Eu perdi seu sorriso, que acendia tudo quando eu precisava. Eu perdi sua voz, que me acalmava. Eu perdi sua risada, um tanto quanto diferente mas que me confortava. E nos meus olhos castanhos, com meu sorriso de criança, com a minha voz estranha, com a minha risada louca; eu te vi partir pra nunca mais voltar. E acabei ficando aqui. Sem você, ou sem qualquer coisa que me faça lembrá-lo. Mas hoje, como um sinal ou um pequeno aviso, eu me lembrei de tudo que vivemos, de tudo que dissemos, dos nossos planos, da nossa história, das nossas músicas, e me vi perdida. Achando tudo estranhamente diferente, estranhamente anormal. Hoje, é como se você tivesse voltado das minhas lembranças, pra me fazer um pouquinho feliz e eu me apaixonei por essa lembrança. Mas ela já foi, e eu continuo apaixonada por você, nela ou não. Mas sabe o que é realmente estranho? Te sentir tão perto e tão longe ao mesmo tempo. Eu sei seu nome, se é que é esse mesmo. Eu não sei onde você está. Eu não tenho notícias. Não temos amigos em comum. Te quero aqui. Eu te amo. E principalmente, sinto sua falta. É, eu sinto sua falta... Eu gastei todo meu tempo pensando em você, eu não sei, mas acho que estão me apaixonando por você. Outra vez.

Beijinhos com carinho, ou bons tapas na cara :*

Batendo. Meu coração continua batendo. Mais rápido quando me lembro de você, quase parando quando te esqueço. Correndo. O sangue continua correndo entre minhas veias. Freneticamente quando lembro de você. Praticamente parado quando te esqueço. Morta. Fico morta quando lembro de você. Viva. Continuo viva quando te esqueço.
As vezes me olho no espelho e penso em você. Daí me pego lembrando do que "passamos", se foi real em algum momento pra você, ou se foi só mais uma brincadeira. Eu me torturei sem você, eu me torturei com você. Ao meu lado ainda tem um lugar, mas ele não lhe pertence mais, se é que um dia lhe pertenceu. Hoje sei que sem você eu realemnte cresci. Ou será que o sofrimento que você me fez passar me fez crescer? Cada lágrima que eu derramei por ti me machucavam ainda mais. Eram como um ácido, que já saiam dos meus olhos queimando e depois marcavam meu rosto. Eu queria arrancá-lo dos meus pensamentos, do meu coração, do meu passado, das minhas lembranças e de tudo que me faz lembrá-lo. Juro que se pudesse faria, talvez esse seja um dos meus desejos mais profundos hoje. É visível em meus olhos, hoje sem brilho, que me falta alguma coisa. Talvez me falte você, talvez me falte te esquecer, talvez me falte matá-lo dentro de mim, arrancá-lo do meu peito. Eu te dei tempo, te dei amor, paixão, sinceridade, verdade, doçúra, ciúme. Te dei minha vida, meu carinho, meu amor, minha atenção; em palavras. E recebi nada além de traição, palavras grossas, farpas e alguns momentos de alegria. Esses até descobrir que fui usada, lentamente e dolorosamente, por você durante meses, quem sabe desde sempre. Quando eu pensava em ti, fechava meus olhos automaticamente e sentia uma paz dentro de mim sem igual. E agora eu fecho os olhos pra ver um filme de tudo que passamos, mas que de verdade não passamos. Eu disse que ia te esperar, eu prometi, dei-lhe minha palavra, mas não posso esperar por alguém que eu não conheço, por alguém que me enganou. Que acabou com todos os meus sentimentos. Não me importa mais o que você pensa de mim, de nós. Porque eu não existo mais pra você, e "nós" jamais existiu. Ou melhor, existiu pra mim, mas não existe mais. Quando eu fantasiei nós dois juntos aqui eu imaginei também brigas, é normal, acomtece. Mas não imaginei nada desse tipo (ser usada, sofrer tanto), porque você pra mim, era a pessoa mais pura do mundo. Com tudo, hoje vejo que você não passa de mais um e que merece só um sentimento de mim, PENA. Porque gente como você, não muda. Não, não muda mesmo. Eu sempre disse que quando a gente ama, só queremos ver a outra pessoa feliz, com a gente ou não. Eu quero que você seja feliz. Mas não por isso, porque se você estiver feliz eu vou me lembrar que a sua felicidade é fruto do meu sofrimento, ai sim, eu vou tomar vergonha na cara e jogar tudo pro alto e viver mais intensamente minha vida. Não pense que eu não vivo minha vida. Saiba você que ela é muito bem vivida. Não é por sofrer e chorar que é mal vivida. Sofrimento ensina a viver, to vivendo bem. 15 anos muito bem vividos. Sofridos, chorados, felizes, risonhos e acima de tudo, com experiência pra dar e vender. Se pensa que serei a última a te desejar ▬ chorando, sofrendo, com raiva, revolta ▬ experiência, felicidade e muito choro ▬ pra aprender, claro ▬ , está enganado, querido. Desejo também que muitas façam o mesmo pra que você aprenda a usar sua cabeça antes de fazer o que acha melhor pra si mesmo sem pensar nos outros antes. Todo o amor, a atenção e o tempo que você roubou de mim não foi em vão, aqui estou, grata a você. Obrigada por tudo. Tenha uma ótima vida, tchau. Melhor dizendo, adeus, pra sempre. Beijinhos com carinho, ou bons tapas na cara :*

MARCELO, BEBÊ! *--------*'

Ai, nunca foi tão bom ouvir tua voz, Marcelo. Tu não sabe o quão feliz eu to agora, acho que só se tu visse minha cara, sabe? Eu to gritando e agradecendo a Deus por você estar melhor. E mano, pqp se tu fizer isso outra vez eu te mato bem matadinho, ok? MENTIRA! Caí da cadeira, a felicidade tá muito pesada que eu caí. UHSAUAHSH' Ai, eu não sei como agradecer a Deus por você estar bem, bebê. Sabe, com tudo que nás passamos seria impossível pra algumas pessoas ainda ter esse carinho tão grande e te amar tanto, mas EU TE AMO MUITO E MEU CARINHO POR TI NUNCA VAI ACABAR, NUNCA MESMO. *O*' Dizem que a gente só da valor quando perde, e a sensação de te perder foi o fim pra mim. Eu nunca desejei tanto ter alguém outra vez por "perto". É sério, meu amorzinho, você voltar foi uma das melhores sensações que eu já tive. Obrigada por ter esse carinho todo por mim e eu não canso de dizer que EU TE AMO MUITO!

Quem é você?

Eu me pego pensando em quem é você, por mais que eu te conheça, as vezes me dou conta que você ainda é um mistério pra mim. Com todas as suas burradas e todas as suas faltas de palavras, e as vezes com as suas safadezas, você é diferente. Ao menos não esconde quem é, mas mesmo assim ainda é um mistério pra mim. Quem sabe eu procure em você alguém que eu nunca encontrei? Eu bem que queria alguém que e levasse pra sair, alguém que se preocupasse comigo, mas sem muito mel. Eu queria alguém em que pudesse confiar e que me fizesse delirar, passar noites pensando no que estaria fazendo, mas sem ser doentio. É, eu queria alguém que não deve mesmo existir. Eu devo ter depositado todos os meus desejos em você, ou não. Por que, de verdade, quem é você? Eu podia me apaixonar por você facilmente se não fossem as suas "coisas legais" de sempre, eu poderia estar com você se estivéssemos apaixonados, mas isso não aconteceu, ou ainda não aconteceu. Vai saber... Veja bem, quando reclamo que você não é carinhoso nem romântico, eu só quero ouvir que você é, e que precisa de uma oportunidade pra me mostrar, e ai você me mostra realmente quem é você, mas nada acontece. Simplesmente tardes ao lado do colégio não fazem sentido, não quero ter que me esconder de ninguém. Quem sabe você seja mesmo quem eu quero? E quem sabe daqui pra frente tudo vá mudar? Mas acho que não, como sempre... Sei que não adianta fazer planos e nem é isso que eu quero. Mas tudo bem, eu ainda vou descorir quem é você. É, e quando eu souber quem é você, ai sim, tudo vai mudar. Talvez eu te ame, pode ser, ou é.

MY HOPE KEEP ALIVE!

MEU DEUS, MUITO OBRIGADA, MUITO OBRIGADA MESMO!
Não sei como agradecer por isso. Meu bebê acordou, nosso Marcelinho, ai que felicidade.
Acho que não sentia uma felicidade tão grande assim a muito tempo. O que tá acontecendo lá eu não sei, só sei que daqui eu to torcendo muito e muuuuuito feliz! Nossa, eu realmente não sei como agradecer. *O*' Ele tá vivo e tá bem, gente. Ai que feliz. MARCEEEELINHO, QUE FELIZ ISSO! Eu te amo, criatura. É. Obrigada, Meu Deus, o Senhor está sendo maravilhoso com todos nós. Dê forças ao Marcelo pra ele continuar bem assim, o queremos aqui conversando e rindo como sempre. Obrigada, obrigada, obrigada! *-*'

Prece à Deus...

Eu não sei por onde começar, Meu Deus, afinal sabemos que eu não sou boa com isso de rezar e que eu não faço isso a algum tempinho... Tá, ontem eu tentei, mas hoje pretendo ser mais sincera e específica.
Como eu disse ontem quando rezava, eu não sei se o nome dele é Marcelo de fato, não sei muito bem onde ele mora, nem se devo estar tão preocupada assim. Confesso que duvidei do fato dele ter se envenenado por motivos emocionais e amorosos, mas agora eu acredito com todas as minhas forças. E por mais eu e ele tenhamos nos desentendido algumas vezes e que uma delas tenha me feito pirar e ficar muito triste, eu só quero que ele fique bem. Sabe, eu não sou de guardar mágoas, e quem sabe isso seja bom? Sabe, Deus, eu me envolvi muito com essa história de internet. As vezes desejo nunca ter entrado nessa vidinha de fake, mas muitas das vezes me pego pensando só nos amigos que fiz e nas amizades que tenho. Tudo bem que sofri muito, amei duas pessoas perdidamente que hoje não fazem parte da minha vida, mas eu conheci pessoas maravilhosas também. E o Marcelo é uma delas. Salva meu Celo, Deus. Se tenho algo a lhe pedir no momento é isso. Agradeço-lhe por me dar a vida e por me manter viva até hoje, também por me dar saúde, por fazer com que eu seja iluminada apesar das minhas burradas e principalmente pela minha família e meus amigos, que por muitas das vezes não merecem nem um pouco desse meu amor, mas o têm. Então, se posso pedir algo, é isso. Salva meu Celo, traga-o pra nós mais uma vez. Amém!

Marcelo, como tu pôde fazer isso com você mesmo, meu amor? Sabe, eu sei que não tenho sido a melhor amiga, nem a mais presente, até pelo fato da distância, mas tu não devia ter feito isso contigo... Sabe, tu faz muita falta. Não só pra mim mas pra outras pessoas. Entre elas a Clarícia e a Juh. Talvez você queira saber que estamos juntas agora, por você. Fazendo uma corrente pra tu ficar bem logo. Sai dessa e volta pra gente falar bastante besteiras no Skype e tudo mais. Eu te amo bastante, viu :')