Decisões...

Bom, e assim foram tomadas decisões que mudariam minha vida, é.
Foi tão difícil decidir o que fazer, vocês não sabem ): mas foi bom pra mim, pra segundos e terceiros. Só quis dividir isso rapidinho e desejar que tudo corra bem daqui pra frente. Eu realmente espero isso. Não estou inspirada hoje, é.

Saudade...

Saudade de ser criança. Saudade de ter quem eu quero. Saudade de ter amigos de verdade. Saudade de ter minha vida nas minhas mãos. Saudade de ter o coração vazio. Saudade de ficra com a cabeça vazia. Saudade de não ter o que fazer. Saudade de ser quem eu já fui. Saudade de quem já foi. Saudade de quem tá longe. Saudade de mim.
Acho que essa palavra não podia existir, porque ter saudade é péssimo. Só quem a sente verdadeiramente sabe. Dá aquela dor lá no fundo do peito, vontade de chorar e gritar, dá vontade de voltar no tempo. Saudade... Quem vive sem? Saudade de não sentir saudade. Saudade de não falar da saudade.

Apaixonadamente apaixonada.

Eu tomei decisões. Fiz uma nova Laura. Bati o pé dizendo que sim. Bati o pé dizendo que não. Tive medo. Fiquei segura. O passado voltou a me rondar. Eu o apaguei. O presente não me assusta. O futuro pertence a Deus. Então por que eu não sei o que fazer? Por que eu continuo sem saber o que dizer? Eu perdi você e seus olhos escuros, que de certa forma me olhavam através de fotos. Eu perdi seu sorriso, que acendia tudo quando eu precisava. Eu perdi sua voz, que me acalmava. Eu perdi sua risada, um tanto quanto diferente mas que me confortava. E nos meus olhos castanhos, com meu sorriso de criança, com a minha voz estranha, com a minha risada louca; eu te vi partir pra nunca mais voltar. E acabei ficando aqui. Sem você, ou sem qualquer coisa que me faça lembrá-lo. Mas hoje, como um sinal ou um pequeno aviso, eu me lembrei de tudo que vivemos, de tudo que dissemos, dos nossos planos, da nossa história, das nossas músicas, e me vi perdida. Achando tudo estranhamente diferente, estranhamente anormal. Hoje, é como se você tivesse voltado das minhas lembranças, pra me fazer um pouquinho feliz e eu me apaixonei por essa lembrança. Mas ela já foi, e eu continuo apaixonada por você, nela ou não. Mas sabe o que é realmente estranho? Te sentir tão perto e tão longe ao mesmo tempo. Eu sei seu nome, se é que é esse mesmo. Eu não sei onde você está. Eu não tenho notícias. Não temos amigos em comum. Te quero aqui. Eu te amo. E principalmente, sinto sua falta. É, eu sinto sua falta... Eu gastei todo meu tempo pensando em você, eu não sei, mas acho que estão me apaixonando por você. Outra vez.

Beijinhos com carinho, ou bons tapas na cara :*

Batendo. Meu coração continua batendo. Mais rápido quando me lembro de você, quase parando quando te esqueço. Correndo. O sangue continua correndo entre minhas veias. Freneticamente quando lembro de você. Praticamente parado quando te esqueço. Morta. Fico morta quando lembro de você. Viva. Continuo viva quando te esqueço.
As vezes me olho no espelho e penso em você. Daí me pego lembrando do que "passamos", se foi real em algum momento pra você, ou se foi só mais uma brincadeira. Eu me torturei sem você, eu me torturei com você. Ao meu lado ainda tem um lugar, mas ele não lhe pertence mais, se é que um dia lhe pertenceu. Hoje sei que sem você eu realemnte cresci. Ou será que o sofrimento que você me fez passar me fez crescer? Cada lágrima que eu derramei por ti me machucavam ainda mais. Eram como um ácido, que já saiam dos meus olhos queimando e depois marcavam meu rosto. Eu queria arrancá-lo dos meus pensamentos, do meu coração, do meu passado, das minhas lembranças e de tudo que me faz lembrá-lo. Juro que se pudesse faria, talvez esse seja um dos meus desejos mais profundos hoje. É visível em meus olhos, hoje sem brilho, que me falta alguma coisa. Talvez me falte você, talvez me falte te esquecer, talvez me falte matá-lo dentro de mim, arrancá-lo do meu peito. Eu te dei tempo, te dei amor, paixão, sinceridade, verdade, doçúra, ciúme. Te dei minha vida, meu carinho, meu amor, minha atenção; em palavras. E recebi nada além de traição, palavras grossas, farpas e alguns momentos de alegria. Esses até descobrir que fui usada, lentamente e dolorosamente, por você durante meses, quem sabe desde sempre. Quando eu pensava em ti, fechava meus olhos automaticamente e sentia uma paz dentro de mim sem igual. E agora eu fecho os olhos pra ver um filme de tudo que passamos, mas que de verdade não passamos. Eu disse que ia te esperar, eu prometi, dei-lhe minha palavra, mas não posso esperar por alguém que eu não conheço, por alguém que me enganou. Que acabou com todos os meus sentimentos. Não me importa mais o que você pensa de mim, de nós. Porque eu não existo mais pra você, e "nós" jamais existiu. Ou melhor, existiu pra mim, mas não existe mais. Quando eu fantasiei nós dois juntos aqui eu imaginei também brigas, é normal, acomtece. Mas não imaginei nada desse tipo (ser usada, sofrer tanto), porque você pra mim, era a pessoa mais pura do mundo. Com tudo, hoje vejo que você não passa de mais um e que merece só um sentimento de mim, PENA. Porque gente como você, não muda. Não, não muda mesmo. Eu sempre disse que quando a gente ama, só queremos ver a outra pessoa feliz, com a gente ou não. Eu quero que você seja feliz. Mas não por isso, porque se você estiver feliz eu vou me lembrar que a sua felicidade é fruto do meu sofrimento, ai sim, eu vou tomar vergonha na cara e jogar tudo pro alto e viver mais intensamente minha vida. Não pense que eu não vivo minha vida. Saiba você que ela é muito bem vivida. Não é por sofrer e chorar que é mal vivida. Sofrimento ensina a viver, to vivendo bem. 15 anos muito bem vividos. Sofridos, chorados, felizes, risonhos e acima de tudo, com experiência pra dar e vender. Se pensa que serei a última a te desejar ▬ chorando, sofrendo, com raiva, revolta ▬ experiência, felicidade e muito choro ▬ pra aprender, claro ▬ , está enganado, querido. Desejo também que muitas façam o mesmo pra que você aprenda a usar sua cabeça antes de fazer o que acha melhor pra si mesmo sem pensar nos outros antes. Todo o amor, a atenção e o tempo que você roubou de mim não foi em vão, aqui estou, grata a você. Obrigada por tudo. Tenha uma ótima vida, tchau. Melhor dizendo, adeus, pra sempre. Beijinhos com carinho, ou bons tapas na cara :*

MARCELO, BEBÊ! *--------*'

Ai, nunca foi tão bom ouvir tua voz, Marcelo. Tu não sabe o quão feliz eu to agora, acho que só se tu visse minha cara, sabe? Eu to gritando e agradecendo a Deus por você estar melhor. E mano, pqp se tu fizer isso outra vez eu te mato bem matadinho, ok? MENTIRA! Caí da cadeira, a felicidade tá muito pesada que eu caí. UHSAUAHSH' Ai, eu não sei como agradecer a Deus por você estar bem, bebê. Sabe, com tudo que nás passamos seria impossível pra algumas pessoas ainda ter esse carinho tão grande e te amar tanto, mas EU TE AMO MUITO E MEU CARINHO POR TI NUNCA VAI ACABAR, NUNCA MESMO. *O*' Dizem que a gente só da valor quando perde, e a sensação de te perder foi o fim pra mim. Eu nunca desejei tanto ter alguém outra vez por "perto". É sério, meu amorzinho, você voltar foi uma das melhores sensações que eu já tive. Obrigada por ter esse carinho todo por mim e eu não canso de dizer que EU TE AMO MUITO!

Quem é você?

Eu me pego pensando em quem é você, por mais que eu te conheça, as vezes me dou conta que você ainda é um mistério pra mim. Com todas as suas burradas e todas as suas faltas de palavras, e as vezes com as suas safadezas, você é diferente. Ao menos não esconde quem é, mas mesmo assim ainda é um mistério pra mim. Quem sabe eu procure em você alguém que eu nunca encontrei? Eu bem que queria alguém que e levasse pra sair, alguém que se preocupasse comigo, mas sem muito mel. Eu queria alguém em que pudesse confiar e que me fizesse delirar, passar noites pensando no que estaria fazendo, mas sem ser doentio. É, eu queria alguém que não deve mesmo existir. Eu devo ter depositado todos os meus desejos em você, ou não. Por que, de verdade, quem é você? Eu podia me apaixonar por você facilmente se não fossem as suas "coisas legais" de sempre, eu poderia estar com você se estivéssemos apaixonados, mas isso não aconteceu, ou ainda não aconteceu. Vai saber... Veja bem, quando reclamo que você não é carinhoso nem romântico, eu só quero ouvir que você é, e que precisa de uma oportunidade pra me mostrar, e ai você me mostra realmente quem é você, mas nada acontece. Simplesmente tardes ao lado do colégio não fazem sentido, não quero ter que me esconder de ninguém. Quem sabe você seja mesmo quem eu quero? E quem sabe daqui pra frente tudo vá mudar? Mas acho que não, como sempre... Sei que não adianta fazer planos e nem é isso que eu quero. Mas tudo bem, eu ainda vou descorir quem é você. É, e quando eu souber quem é você, ai sim, tudo vai mudar. Talvez eu te ame, pode ser, ou é.

MY HOPE KEEP ALIVE!

MEU DEUS, MUITO OBRIGADA, MUITO OBRIGADA MESMO!
Não sei como agradecer por isso. Meu bebê acordou, nosso Marcelinho, ai que felicidade.
Acho que não sentia uma felicidade tão grande assim a muito tempo. O que tá acontecendo lá eu não sei, só sei que daqui eu to torcendo muito e muuuuuito feliz! Nossa, eu realmente não sei como agradecer. *O*' Ele tá vivo e tá bem, gente. Ai que feliz. MARCEEEELINHO, QUE FELIZ ISSO! Eu te amo, criatura. É. Obrigada, Meu Deus, o Senhor está sendo maravilhoso com todos nós. Dê forças ao Marcelo pra ele continuar bem assim, o queremos aqui conversando e rindo como sempre. Obrigada, obrigada, obrigada! *-*'

Prece à Deus...

Eu não sei por onde começar, Meu Deus, afinal sabemos que eu não sou boa com isso de rezar e que eu não faço isso a algum tempinho... Tá, ontem eu tentei, mas hoje pretendo ser mais sincera e específica.
Como eu disse ontem quando rezava, eu não sei se o nome dele é Marcelo de fato, não sei muito bem onde ele mora, nem se devo estar tão preocupada assim. Confesso que duvidei do fato dele ter se envenenado por motivos emocionais e amorosos, mas agora eu acredito com todas as minhas forças. E por mais eu e ele tenhamos nos desentendido algumas vezes e que uma delas tenha me feito pirar e ficar muito triste, eu só quero que ele fique bem. Sabe, eu não sou de guardar mágoas, e quem sabe isso seja bom? Sabe, Deus, eu me envolvi muito com essa história de internet. As vezes desejo nunca ter entrado nessa vidinha de fake, mas muitas das vezes me pego pensando só nos amigos que fiz e nas amizades que tenho. Tudo bem que sofri muito, amei duas pessoas perdidamente que hoje não fazem parte da minha vida, mas eu conheci pessoas maravilhosas também. E o Marcelo é uma delas. Salva meu Celo, Deus. Se tenho algo a lhe pedir no momento é isso. Agradeço-lhe por me dar a vida e por me manter viva até hoje, também por me dar saúde, por fazer com que eu seja iluminada apesar das minhas burradas e principalmente pela minha família e meus amigos, que por muitas das vezes não merecem nem um pouco desse meu amor, mas o têm. Então, se posso pedir algo, é isso. Salva meu Celo, traga-o pra nós mais uma vez. Amém!

Marcelo, como tu pôde fazer isso com você mesmo, meu amor? Sabe, eu sei que não tenho sido a melhor amiga, nem a mais presente, até pelo fato da distância, mas tu não devia ter feito isso contigo... Sabe, tu faz muita falta. Não só pra mim mas pra outras pessoas. Entre elas a Clarícia e a Juh. Talvez você queira saber que estamos juntas agora, por você. Fazendo uma corrente pra tu ficar bem logo. Sai dessa e volta pra gente falar bastante besteiras no Skype e tudo mais. Eu te amo bastante, viu :')