Ceder, permanecer ou retroceder?

Eu me pego pensando no que fazer o tempo inteiro. Talvez seja um defeito pensar demais, ou talvez seja uma qualidade. A gente pensa, pensa e pensa, as vezes deixa de fazer o que quer por pensar tanto... Talvez porque sejamos muito cobrados, pra tudo e por tudo. Faça isso, não faça aquilo, tenha medo disso, fale assim, pense dessa forma, olha por esse lado, vá por ali, não fume, não beba, não faça sexo, não saia com roupas curtas, não volte tarde, seja doce, cale-se; o que mais vão pedir? O que mais vão proibir, exigir, corrigir? Queria saber quem foi que inventou essas normas, onde está escrito o que fazer e o que não fazer. E de tanto pensar, a gente desiste, volta atrás, perde, se perde. E ai a gente imagina como seria se cedêssemos, talvez fosse maravilhoso, ou talvez tenha sido melhor assim. De repente, vem na cabeça como seria voltar atrás, retroceder... Voltar atrás não é feio, é muito digno, até. Mas por tanto medo ou insistência alheia, a gente permanece nessa coisa de obedecer ordens que não existem, vontades dos mais velhos, desrrespeitando a si próprio, traindo as próprias vontades. Então me diz: ceder, permanecer ou retroceder?

Deixa?

Eu gritaria no meio de uma multidão o quão feliz eu sou pro tê-lo por perto. Pixaria, em todo lugar que soubesse você fosse passar, um coração pra que não se esquecesse nem duvidasse que é amor de verdade. Diria a cada um dos seus amigos que você tem sido a razão das maiores loucuras que eu cometo; e a cada um dos meus amigos, que você tem sido o motivo dos olhos brilhantes que eles vêem sempre. Pintaria de colorido dias cinzentos, tiraria pedras do caminho, te livraria de dores e sofrimentos. Te levaria pra todo e qualquer lugar. Faria com que você se sentisse feliz como nunca antes. Te daria atenção integral, faria-o entender o que eu sinto só olhando-o nos olhos. Daria meu coração - desgastado, despedaçado várias vezes, partido, mas já remendado, e digamos, novo - pra você cuidar e guardar com carinho. Por você eu faria de tudo que estivesse ao meu alcance. Mas tudo isso... Só se você deixar. Deixa?

Posso falar?

Nada se compara a tudo que nós já compartilhamos. Cada pequeno detalhe torna a história mais interessante. Um dia depois do outro, vamos caminhando de mãos dadas; talvez um pouco separados, por vezes, mas logo nos juntamos novamente. Eu te conheci há três anos, e te conheço novamente dia pós dia, descobrindo coisas novas, descobrindo em você coisas que nunca imaginei ser possível. Sempre tive pulso forte em questão de tomar decisões, mas de repente, fiquei fraca. Não sei o que decidir, não sei se me entrego de vez ou se me limito. Uma parte de mim quer se entregar, gritar pro mundo que te quero pra mim, que estou apaixonada, e deixar que tirem suas próprias conclusões erradas sobre nós, mas não deixar que se metam. Ter alguém pra chamar de "meu" e ter o prazer de ouvir você me chamando de "minha". Eu e você, só nós dois. Já a outra parte, não quer ser igual as outras pessoas que passaram na sua vida. Essa parte não precisa de rótulo nenhum, só precisa confiar mais. Só isso. Ah, essa parte acha que está tudo bem como está, mas é cheia de dúvidas e pontos de interrogação. E ai eu não sei o que escolher, o que decidir. Não adianta lutar, argumentar ou tentar esconder, o que já está escrito em nossas testas, não há porque negar. Veja por esse ponto de vista: eu e você somos um só, não há porque separar, não faz sentido. Quando tudo parece estar caindo, ninguém parece se importar contigo; quando eu quero fugir; quando eu quero gritar e aloprar; quando eu quero rir; quando eu quero qualquer coisa, eu corro pra você. Parece que todos os problemas somem quando nós olhamos um pro outro. Tudo fica pra trás e, nós, cada vez mais pra frente. Avançando pro nosso futuro, que começa no minuto seguinte de cada um do que acabou de passar. O passado já foi, e se você diz que ficou realmente pra trás, eu acredito e confio. O presente somos nós, é o agora, a explosão de sentimento e desejo atual. O futuro é já já, e ninguém sabe o que nos aguarda, mas se estivermos juntos, da forma que for, o futuro não me assusta. Eu beijo meu melhor amigo, e a sensação é ótima. Digo, a sensação de ter meu melhor amigo por perto, de poder contar tudo a qualquer hora. Mas a sensação melhor é quando você passa a ser "algo a mais", passa a ser desejo, vontade, querer, e vira paixão porque amor já é... Eu me dei conta de que as coisas são como tem que ser, que cada um é de um jeito. Aprendi que não adianta apostar todas as fichas em alguém, nem depositar toda a esperança no próximo, muito menos esperar coisas mirabolantes de ninguém. A gente tem que viver o hoje, porque o amanhã é incerto, amanhã sabe-se lá o que pode acontecer. E hoje eu quero você, quero dizer tudo que passa na minha cabeça, quero te mandar mensagens de "bom dia" e "boa noite", quero atender o telefone e escutar que foi só pra ouvir minha voz, quero saber aonde você está, quero que diga que me quer por perto ou que precisa de mim, quero coisas bobas e pequenas. Não preciso de um buquê flores ou de chocolates, não preciso de aliança, nem de demonstrações públicas de amor incondicional. Não quero um conto de fadas, quero algo real. E tudo isso, eu quero ter com você. Tantos planos, tantas gargalhadas. Quantos abraços, quantos beijos. Cada carinho, cada olhar. Quer saber? Eu já escolhi o que quero. Eu escolho me entregar e fazer com que VOCÊ entenda que dessa vez é diferente, que dessa vez você tem com quem contar, tem apoio integral, que dessa vez você tem uma amor misto do teu lado. Escolho só ser rotulada quando você decidir que deve, escolho fazer por você tudo que eu quero que faça por mim. Eu decidi perguntar quando achar que devo, decidi ser eu mesma. E que as más línguas digam o que quiserem, que as más línguas comentem da minha ingenuidade para com esse relacionamento. Que aconselhem, que olhem torto, mas que tenhamos em mente que quem manda nisso somos NÓS DOIS e mais ninguém. Que seja "nós" e não "eu e você" em qualquer situação. Seja meu melhor amigo ou meu amor, mas esteja aqui, porque eu estou. Se antes eu tinha medo de me afogar nesse teu mar, agora já é tarde, já mergulhei. Não preciso dizer, mas vou... Eu amo o que você faz comigo, o que causa em mim. Eu amo você!

Fica sabendo, meu anjo.

Eu apaguei e recomecei isso umas cinco vezes, mas acho que tenho que dizer isso tudo da forma mais fácil e mais compreensível possível. Mas eu preciso por tudo isso pra fora, preciso deixar de guardar isso tudo.

Eu sei oferecer muitas coisas: problemas, confusões, risadas, carinho, conforto, amor, fora as conquistas a longo prazo. E eu quero tudo que possa me oferecer, desde erros e problemas à acertos e soluções. Se o telefone toca, eu corro pra atender, pensando que é você; se eu deito, eu espero dormir, só pra te ver nos meus sonhos; se eu faço alguma coisa, te imagino por perto; se eu viajo parada no mesmo lugar, tenha certeza de que você está comigo; se eu te vejo, meu coração dispara, é como se eu te visse pela primeira vez... Eu posso estar ficando maluca, afinal, quem em sã consciência faz essas coisas? Mas quem disse que quem se apaixona tem mente sã? Não, não tem. Isso tudo vai além de tudo que eu desejei, vai além dos filmes que vi, além das músicas que escutei, além dos livros que li, além do que sonhei, além do que pensei que fosse capaz. Chega a ser surreal... Mas ai eu vejo você sorrindo e me dou conta que é de verdade, que não é mentira. Você me surge com problemas, e de repente seu sorriso, some. Ai eu quero arrancar isso tudo de você e te fazer feliz, porque é só isso que eu quero, te fazer feliz. Se eu não sei aonde você está, quase me desespero; se não troco uma palavra contigo durante um dia inteiro, ai sim eu me desespero. E se eu não te olho nos olhos o tempo inteiro, é porque eu tenho de mergulhar nessa imensidão azul que tens, me afogar e nunca mais conseguir sair, e daí tornar-me mais dependente do que já estou. Quando as coisas vão mal, eu quero correr e te abraçar, só pra esquecer. Quando as coisas vão bem, eu quero compartilha contigo. Não consigo imaginar que seja tudo fantasia, que seja mentira; eu vejo verdade em você, em mim, em nós. E por favor, não me desaponte. Eu consegui ter um melhor amigo, e mais que isso, eu sou apaixonada pelo meu melhor amigo. Não me vejo longe de você, de nenhuma forma, seja como "sua", como amiga, como qualquer coisa. Nunca te esquece que tem sempre alguém pra você, aqui. Um diário ambulante, um amor, um carinho. Eu te amo muito, meu anjo.

Conversando com a Noite.

Boa noite, noite! Só tenho a ti, agora. Todos foram dormir, cuidar de suas vidas e segui-las, e eu fiquei aqui esperando. Esperando por me trazer algo, alguém. E olha, você trouxe. Mas mais que isso me trouxe a dúvida e a solidão. Solidão contínua nessa noite, noite. Logo hoje, noite. Eu tinha preparado tantas coisas, aproveitá-la como deve ser aproveitada. Afinal, dizem que você é uma criança. E como criança, você aprontou comigo, hein? Hoje, noite, você me trouxe mais do que esperei, mais do que previ. Supreendeu-me de forma estranha. Explodi. Meus sentimentos e meus medos, tudo veio a tona essa noite, noite. Como você pode? Como foi capaz, noite? Logo você que sempre foi minha amiga... Sempre me guardou coisas tão bonitas... Não tenho mais vontade de conversar com você hoje, noite, mas preciso; afinal, só você me restou. Eu tentei chorar, confesso, você deve ter visto. Mas eu não consegui. Talvez seja um aviso de que não vale mais a pena; ou talvez um aviso de que, finalmente, eu fiquei mais forte. Meus olhos até lacrimejam, mas já não choram. Agora não importa mais. Porque eu estou sozinha. Ou melhor, você me acompanha, noite. Você, noite. Pois é. Mas que egoísta de minha parte, noite! Como vai você? Escura, fria e trazendo maus sentimentos? Como sempre... Você não muda, hein, noite? Por isso eu prefiro o dia, noite. Ou a tarde. O dia nasce chamando todos pra brincar, a tarde surge chamando todos, fazendo com que fiquem juntos. E você, noite? Chama todos para beber, fazer coisas infames, coisas que um dia todos vão se arrepender, mesmo que bem lá no fundo. Ah, noite... Você é tão traiçoeira. Por isso é posta no feminino. Noite, você não passa de uma mulher. Mulher essa que desgraça a vida de todos, mas que não vivemos sem, porque contigo, Mulher Noite/Noite Mulher, realizamos nossos desejos mais safados, mais loucos. Colocamos a culpa em ti, devassa. Dizemos que por ti bebemos e fumamos, e saímos. Por ti, cruel. E se não acordei na hora certa, foi por ti noite. A culpa é toda sua. Sem tirar nem por, você é meu pior pesadelo, noite. Mas quando penso que posso culpá-la e todos vão aceitar, ai sim, eu te quero com mais força. Ai eu penso em ti de uma forma diferente... Quando você chega, eu renasço. Tudo que eu quero dizer sai sem nenhum esforço. Eu choro quando devo. Eu sorrio, gargalho, falo sobre tudo. E, por isso, você pode se orgulhar. Mas... Ah, olha! O dia está chegando... Farei outras coisas e vou aproveitá-lo, até que você retorne, noite. Obrigada por tudo, ou não. Boa noite, noite. Bom dia, dia! Como vai?

Lesson Learned.

Há quem diga que tudo passa, que o tempo cura qualquer coisa. Há quem diga que nem o tempo cura feridas de amor. Eu, sinceramente, não sei. Quando fecho os olhos, ainda consigo ter a visão daquilo que jamais vi, mas que fantasiei um dia ver. Aproveito-me de cada visão dessas, porque é o que me resta. Lembro-me de quando fazia planos. Hoje não parece tão certo assim ter me preenchido de esperança com cada um dos planos feitos, mas na época, era tão real, tão novo. A promessa de dias felizes juntos, filhos, uma casa com jardim e varandas, sorrisos por toda parte, amor infinito... Cada uma dessas promessas eu fiz pra mim mesma, mas só valeria a pena se fosse com você. Tudo isso de merecer alguém melhor, de esquecer e dar a volta por cima, é história. Trata-se de amor, não de um objeto perdido. Não é algo que possamos repor. Tudo vira lembrança, no final. É bom que lembremos de tudo com nostalgia, e não com saudade, porque a saudade é esperança de que volte. E eu lembro com doçura e um belo sorriso estampado no rosto. E mais, se pudesse voltar atrás e escolher entre viver novamente tudo isso, ou não, eu escolheria viver tudo novamente. E quer saber por quê? Porque eu aprendi! Por mais que eu tenha me perdido e me sentido sozinha, por muitas das vezes; por mais que você estivesse tão longe, mas tão perto, ao mesmo tempo; por mais que eu tenha chorado, e chorei, mas não posso esquecer que sorri, e como sorri... Por tudo e todos, eu já teria esquecido tudo que pseudo-passamos. Mas não por mim. Porque é essa nostalgia que me mantem viva, aprendendo sempre. É essa nostalgia que me faz ter orgulho de mim, de tudo que eu fiz, decidi e disse. Eu ainda lembro da voz e da risada. Lembro das palavras que fizeram com que eu me apaixonasse, mas lembro das que me fizeram chorar. Agradeço pro ter me mostrado que a vida é linda de se viver; que sorrisos são para serem dados, sem esperar outro em troca; que a vida não é uma troca, mas a entrega; que nem tudo é como a gente quer, e pr ater medo quando assim for. Mas mesmo tendo aprendido por ter passado por casa uma dessas coisas, eu te amo. Amo como uma lembrança linda, que nunca vai sair de mim. Involuntariamente, ainda procuro um espelho teu, em um outro alguém. Em vão, diga-se de passagem. Insanamente, ainda lembro de ti ao escutar certas músicas, sejam elas romanticas ou não. Nostalgicamente, ainda tenho as cartas que escrevi, mas nunca tive intensão de enviar. Mas nada supera a lembrança de ter aprendido muito. Sim. Mais um lissão aprendida.

Wonderland or not? Or not.

Até pouco tempo perguntava-me porque existia gente que não acreditava no amor; queria saber porque tantas pessoas escreviam mal sobre o amor, e eu era uma delas. Hoje aceito e entendo, mas não devo explicar. Dizem que aprendemos errando e sofrendo, egoísta ou não, cada um tem que descobrir por si só. Mas se quer uma dica, a gente nunca aprende, ou não quer aprender.
Acabei de descobrir que os sonhos valem muito mais que amor. Guarde seus amores numa garrafa, e vá atrás dos sonhos. Eles tornam-se realidade. De repente você esquece os amores. Eu sei. Eu fiz. Mas bate a saudade e a revolta parece ser pequena diante a tudo isso. As melhores músicas foram escritas com sofrimento. As maiores coisas que escrevi e pensei, vieram acompanhadas de lágrimas. Nenhuma de felicidade. Como pode? Aliás, como podemos nos enganar tanto? É claro, sinais mostravam-me a todo tempo que você era de outra pessoa, de outro mundo. Mas eu, engenua, não quis acreditar nos fatos e sim no que o bendito coração dizia. Rendi-me a você, e não só quem estava a minha volta pode ver, o mundo inteiro viu, leu e ouviu. Eu fui sua. E o estranho foi que você não tomou posse. Nós, tristes humanos, fomos feitos para acreditar que temos que completar outras pessoas. Não. Ninguém tem que carregar esse fardo inútil, é um peso desnecessário. Eu, você, ele, ela, todos, nascemos completos. Depois que aprendi isso, dei-me conta que não te completo. Mas talvez, de um modo errante e fora do comum, você me complete sim. Que amor. Que dor! Quando a esperança começa a faltar, a gente apela pras coisas mais banais e sem graça da vida. "Ele não está comigo porque...". A frase nunca foi completada, e nem vai ser. Ninguém tem essa resposta. Vou ousar. Nem você tem essa resposta. Veja bem, ninguém pode prender ninguém. Ninguém pode mandar em ninguém. Ninguém pode nada em relação a ninguém. Não seja tola. Quando tudo que me faz lembrar você voltar, eu vou saber. Não sei o que, mas vou saber. Talvez eu vá saber que você está feliz ou quem sabe, que está sofrendo. Seria bom, só pra saber como eu me sinto. Você e ela são tão perfeitos... Separados, mas juntos. Ou, juntos mas separados. Fotos, declarações, corações... Tudo tão lindo! Que apaguem-se as fotos, desfaçam-se as declarações e quebrem-se os corações. Eu não ligo. Grande mentira, eu ligo sim. É tudo tão lindo sim, e eu nada posso fazer em relação a isso. Ok. Hoje é dia em que eu deixo você vencer. Eu já estou cansada desse drama, dessa história; de perder você todos os dias. Mas quero que saiba que nossos planos estão de pé. Hoje. Amanhã, eles devem estar caídos. Você derrubará todos eles. Abra seus olhos e diga 'oi' pro mundo, esse é você, e lá longe, sou eu. Indo embora, deixando seu presente, indo em direção ao meu futuro. O mais triste de tudo isso é que eu nunca vou deixar você ir embora de dentro de mim. Boba ou não, é o preço que se paga por conhecer você. Você pode até não pagar muito caro por me conhecer, quem sabe, na verdade, você já tenha esquecido da minha existência, mas eu sei, que no fundo, você vai lembrar. De alguma forma, você vai lembrar sim. Mas tudo bem. Agora eu estou indo em direção a um lugar onde tudo é lindo, ninguém chora e amor é recíproco. Eu vou pro País das Maravilhas. Embora Alice já esteja lá, creio que ela não se importará em dividir sua história mirabolante com uma simples mortal, que mais erra do que acerta. Se ela se opuser a isso, eu não vou me importar. Vou em direção ao meu País das Maravilhas. Na minha versão desse lugar tudo é lindo, por um lado, claro. Ninguém chora, se não estiver com vontade realmente. Amor é recíproco, mas está sujeito a mudanças. É. Esse País é onde eu prefiro viver. Eu já vivo nele. Algumas coisas são realmente fascinantes e lindas, como você disse que eu era. Chorar é o que se faz quando se está triste, mas quando está feliz, também pode. E amor... Isso eu ainda vou descobrir. Sem você isso não existe, morre. Ok. Eu vou viver aqui, mas quero que machuque, que tenha sofrimento. Assim eu posso aprender. E eu já aprendi que com você tudo é mais difícil, talvez mais prazeroso, mas é ponto final. E já chega, o ponto final dessa história tensa é aqui. Acaba quando eu tentar esquecer, mas só de tentar já lembro.